meoow

i'm lost

что-то не так. либо со мной, либо с окружающими.
иногда складывается впечатление, что я должна была родиться давным-давно.
в то время, когда люди не были такими злыми, ничтожными и бессердечными.
но пообщавшись с ними, я стала такой же.
я вечно ною о том, как все плохо.
что это не так, то не так.
а что в итоге?
от нытья ничего не меняется.
я словно втаптываю себя в землю.
словно качусь по наклонной в пропасть, хотя наоборот должна тянуть себя вверх, вытягивать из этого дерьма.
я должна стремиться к лучшему.
но опять же, я разочаровываюсь в людях и падаю все ниже и ниже.
а когда с этим чувством разочарования смешивается чувство влюбленности - это вообще хлеще всего.
не знаю, было ли у вас так и поймете ли вы меня сейчас.
но это состояние, когда ты хочешь зарыться под одеяло и не видеть никого, кроме 3х человек, которых ты любишь, (не считая семьи), оно жутко пугающее.
как будто внутри все мертвеет.
все чувства убиваются алкоголем, травой или чем-нибудь еще.
когда ты не чувствуешь себя человеком.
когда тебя не интересует в жизни ничего, когда тебе не о чем помечтать.
хочется просто провести всю жизнь под одеялом.
и умереть там же, под этим же одеялом.
а потом гнить.
тоже под ним.
теперь понимаете, насколько мне плохо ?
но еще тяжелее скрывать то, что внутри.
я, к сожалению, так не умею.
я могу не показать вида, но меня выдаст поникший взгляд или очередное нытье в твиттере.
делиться этим с мамой - бесполезно.
я знаю, что она не поймет.
скажет, что это очередная мелочь и не надо переживать.
но ведь ЖИЗНЬ состоит из МЕЛОЧЕЙ.
задумайтесь.
живете ли вы как надо ?
проводите ли вы время, подаренное нам, с пользой ?
пусть каждый, кто прочитает - будет счастлив... или хотя бы, счастливее меня.

return.

со временем приходит осознание того, что мир жесток. вы можете отрицать все то, что я изложу в виде своих мыслей ниже, но я останусь при своем мнении и никто на него повлиять не сможет.
начну.
несмотря на то, что мне всего лишь 16 лет, за плечами у меня большой жизненный опыт для своего возраста. многих людей я вижу насквозь. но к сожалению, в тех людях, которых я люблю, я не вижу недостатков. и вследствие этого мне причиняют боль. вчера я задумалась о существовании дружбы и многое для себя поняла. если вы знакомы с человеком меньше полугода (ХОТЯ БЫ ПОЛУГОДА!!!) не стоит кричать о том, какой он потрясающий и великолепный друг и что вы любите его больше жизни. это настолько глупо. черт возьми, у меня есть один единственный друг, в котором я уверена на все 100 %. я сейчас жалею, что некоторых людей осмелилась назвать друзьями. ДА КАКИЕ ВЫ К ЧЕРТУ ДРУЗЬЯ? пустые, ничтожные люди. уж, извиняюсь, но это так.
один гонится за популярностью, второй хуй поймешь зачем вообще существует на этой планете, я могу привести много примеров, но не стану.
цените людей, которые по-настоящему вас уважают, не забывают и всегда готовы прийти на помощь. старайтесь лучше разбираться в людях. я не хочу, чтобы кому-то было так же больно как и мне. у меня в очередной раз вынули душу. перемешали лопатой все внутренние органы, задев сердце. скоро я сломаюсь и меня не станет. тяжело писать, когда в глазах стоят слезы. но плакать нельзя, я же "сильная"... снимите с себя все маски и будьте самими собой. это очень важно. когда-то не поверили в меня, и я стала плохим человеком. жила только для себя, не ценила никого, употребляла каждый день и мне было действительно хорошо. а потом я стала доброй, ценящей всех и каждого, открытой и миролюбивой... к чему были эти изменения - я не знаю, т.к. все, буквально все, стали срать мне в душу. сейчас я вернусь к тому состоянию... да, возможно я совершаю ошибку, очередную ошибку, но так будет лучше.
я верю в каждого из вас. у вас все получится, главное по-настоящему этого хотеть.

всем спасибо, все свободны.